亲爱的朋友：
你今天过得好吗？
见字如晤。话到嘴边却又无声，心潮汹涌却又面色麻木，最近似乎日渐沉默了起来。原本是有很多话想说的，但整理起来却又似乎变成了一句句「废话」、「空话」，于是，想说话的念头便枯索了几分。不过，在这枯索的境地里，我隐约觉察到我还有话要说——这些话既出自于自我觉察，也多少带有几分「用心」——我想，我需要把它记录下来，好以此作为审视自己的一条线索——「从心迹间寻找自己，或者说，发现自己，又或重新认识自己」。
说到底，缺乏自知之明，实在是一件叫人倍感可怜的事儿。
年少时不懂事，少年轻狂，好高骛远，自以为是，那时天真地以为凭借自身的条件，或者不管什么条件，总归是能够把生活经营好，并且生活会越来越好。年岁渐长，心思深沉，虽年轻却也沾染了不少暮气，暮气沉沉，看世界的眼光也跟着变得消极、悲观、失望，难免意兴阑珊且心灰意冷。于是，带着这种目光，冷眼旁观的目光，僵硬，麻木，冷漠，好像多彩的世界不再多彩，而是介于黑白之间，阴沉、晦涩、灰暗。
这样看世界当然容易出现问题，且问题严重。尤其是对自身而言。
我曾数次意识到「我迷失了」。所谓迷失，距离自己最近指的是不知道该如此自处，而距离稍远些则是缺乏目标、方向。不知道自己该去往何处实在是件大问题。就像明明有一双腿，明明可以正常行走，却偏偏只能躺在床上虚度光阴。
按照以往的看法，我不是这样的，以往我会目光笃定且自信满满地告诉自己：「如果没有想去的地方，那便无所谓迷失」。但是，现在不一样了，我放任自己迷失，将大把大把的时光浪费在睡觉、咖啡、酒、书籍上，我隐约觉察到我似乎在等什么。只是，我究竟在等什么呢？等一个答案，等自己慢慢走出来，还是在等某个人把我从漩涡中捞出来？我也不知道自己在等什么。总之，如果从世俗的标准去看，以成就或收获作为衡量标尺，我确实什么也没做，自然什么收获也没有。所以，我只能自我安慰的给个「我在等什么」的说法。
我也知道，这不过是自欺欺人和自我需要的一个借口，我正在企图用这个借口来掩饰自己的懦弱、无力和厌倦罢了。不然，我还能怎么办呢？焦虑着、惶恐着、不安着……
我不甘心，我当然知道，且无比清醒地感知到这一点，然而，不甘心又如何呢？就像坐在电脑桌前，电脑屏幕亮着，明晃晃一片，心中慌张，手足无措，灵感枯竭，即使手放在键盘上，第一句话就是不出来、出不来。我能怎么办？同样的，伴随着年岁渐长而来的衰老、迟钝、麻木，即使再不甘心，我也深知回不到过去了。「永远年轻」、「永远热血」的谎言，相信它，也太不把生命当回事儿，更是不把自己当人。
我们对「曾经的自己」的执念又何尝不是如此呢？
健壮的体魄，浑汗如雨的酣畅淋漓，连续几天不睡觉抱着手机追小说、追剧也依旧精力充沛，光滑的皮肤，精心装扮着自己，似乎总也看不腻的年轻容颜，好奇心，探索欲，冲动劲儿，多么活力四射，好像什么也阻挡不了我们前进的步伐，我们永远年轻，永远不缺乏重新开始的勇气。实际上是，不知在哪，不知在何时，消无声息，我们一不小心就摔倒了，一不留神就老了，稍稍松懈就变成了自己讨厌的样子了。然后，我们还想再挣扎一下，还想再热血一回。比如，过度锻炼身体，拼命减肥，各种养生，装嫩、扮可爱，各种修图等。结果如何呢？「再不疯狂我们就老了」，我们已经这么「疯狂」了，不还是无法让青春驻足？
